↓↓xuống cuối trang↓↓
Chào mừng bạn đến với wap DinhLoi.XtGem.Com | Chúc bạn có 1 năm mới vui vẻ tốt lành hạnh phúc! Hãy giới thiệu website này cho bạn bè nhé!img
DinhLoi.XtGem.Com =>> CaFe9x.Gq
Bạn đến từ quốc gia: United StatesUnited States



Hôm nay ngày
26.05.24/08:35
img- Hi. Xin chào! CCBot/2.0
logo
.
HOMECHÁTTruyệnFORUM
» »
Tìm Kiếm| Lượt Xem : () | Tập tin chủ đề (0)
↓Me hài 13.03.2014
Nhox Attend

-Trên trời mây trắng như mông, dưới đồng mông trắng như mây
--------------------------------
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuông:
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã "trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gìììììììììììììììì ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! =))
--------------------------------
Mình đi mua bao thuốc lá 20k , đưa chủ tiệm 50k , được thối lại 40k , đút túi bỏ về. Anh chủ tiệm chạy lại kêu:
- Chú em , chú em để quên không lấy thuốc lá nè.
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt , mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói:
- Lúc nãy a trả dư em 10k này !
Chủ quán cảm động nói:
- Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật.
...@@ sao lại có người thật thà như mình?! Lại xúc động.
- A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật.
... A kia mặt như mếu:
- Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy anh thối chú cho tờ khác.
...Híc! Người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ ... Ngại quá móc cái điện thoại ra :
- Cái này của anh, lúc nãy em lỡ tay... xin trả lại.
Anh chủ tiệm cảm động rơi nước mắt ... Rút ra cái ví:
- Chú em, cái này của chú, anh trả.
--------------------------------
Trên 1 máy bay có 500 cục gạch, rơi 1 cục hỏi còn mấy cục? HS: Dễ quá! 499 cục
.
.
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lạnh B2: nhét con voi vào B3:đóng tủ lạnh
.
.
GV: Thế trong 4 bước, làm sao để nhét con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
HS: B1:mở tủ lạnh B2: lôi con voi ra B3:nhét con hươu vào B4:đóng tủ lạnh
.
.
GV: Tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
HS: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt trong tủ lạnh
.
.
GV: Thế sao trong 1 con sông đầy cá sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?
HS: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết rồi
.
.
GV: Một bà lão đi qua cầu, tự dưng bà ta lăn ra chết. Hỏi tại sao bà ta chết?
HS: Bà ta bị đột quỵ thì phải ...
.
.
GV: Sai! bà ta bị cục gạch trên máy bay rơi trúng đầu chết.
Cậu bị loại! Người tiếp theo… --------------------------------
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quỳ khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần!. Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
--------------------------------
Truyền thuyết xa xưa trên FaceBook có nói rằng:
Nếu một ai đó...
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓nhấn nút "Xem thêm" trên comment này thì sẽ bị nguyền biến thành một chú vịt con xấu xí , nhưng nhờ có nút "Like" kỳ diệu mà chú vịt bỗng hóa thành thiên nga lộng lẫy và xinh đẹppp!
P/s : "LIKE" ngoài việc hồi sinh còn có tác dụng làm trắng da, tăng chiều cao, trị mụn và hơn thế nữa...
--------------------------------
TRƯỚC VÀ SAU CƯỚI!
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
--------------------------------
1. Đầu tiên gặp cô bán Cây Đào.. đi ngang thì nghe rao :
Đào e đi a ơi... Đào e đi.. Đào e vừa rẽ vừa đẹp.
2. Gặp cô bán bóp (ví) cô ấy rao mà mình thấy ngượng :
Bóp e đi a.. Bóp đi a ơi.... Bóp e đi năn nỉ á.. Bóp ở trên bán 20k bóp dưới 15k.. acc nghe mà ngại ghê lun.
3. Ghé sang chỗ bán cây kiểng lại gần cô bán cành Quất ... càng làm mình ngại hơn nữa hihi :
cô ấy rao lớn lắm : Quất e đi a... Quất e 60k 1 cái.. k chỗ nào giá rẽ hơn đâu... ai Quất e không?? giá rẽ lắm.
4. Đi chợ mua cây kiểng mà ngại nên sang chỗ bán thịt... gặp cô bán thịt rao mà đỏ cả mặt ... :
Thịt e đi a, năn nỉ a Thịt dùm e.... Mông e trắng lắm,k mua thì Đùi e cũng ngon lắm... a mua ăn thử đi.... Ai Thịt e dùm đi.... mại dzô mại dzô...
đi chợ têt mà ngại thế này sao mà dám mua... nên đành ra về...
5. Ra tới cổng thì gặp a bán cây Thông... k phải cô gái bán hàng nên củng k ngại mà lại xem.... lại thì nghe a đó rao :
Thông đi.... Ai Thông tui không... Ai cần tui Thông hông... a gì đó ơi Thông dùm e đi... nghe xong chạy 1 mạch về nhà ngủ.... kinh hãi với ngày đi chợ hôm nay.... đúng là ác mộng....
--------------------------------
2 người đang leo núi thì 1 người trượt chân rơi xuống, người kia ngoái lại hét:
- Có sao khônggggg??
- Chưa biết, vẫn đang r..ơ..i...ii.
--------------------------------
Có thể bạn chưa biết.
§ Truyền thuyết kể rằng:
- Khi bạn cho 2 ngón tay bị ướt vào ổ điện thì bạn sẽ cười ra khói và biến thành tiên ngay!
--------------------------------
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối :
"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp".
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".
Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :
"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"
Anh học trò khác thêm vào chút xíu:
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà "
--------------------------------
Trong lớp học, cô giáo nói:
-các e, e nào đối đc câu đối của cô cô cho 10đ "ni cô chải tóc bên bờ suối"
Cả lớp xì xầm:
-cô cho câu đối khó wá, ni cô làm gì có tóc mà chải.
1 lúc sau có thằng nguy hiểm nhất lớp nói:
- hiệp sĩ mù đắm đuối nhìn ni cô
--------------------------------
Một người tên Thiến ở miền nam đốt nhang xin ông địa rằng:
_Thiến zái ôg địa cho con học giỏi...
_Thiến zái ôg địa cho con mạnh khoẻ
_Ông địa hiện lên và nói:
tao cắt ku mày giờ --------------------------------
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động iphone 3G hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio kích thước 160x90 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh....hix
--------------------------------
Cuộc đời là bể khổ. . .
Qua được bể khổ là qua đời =))
--------------------------------
Tại sao ăn Đá lại gãy răng mà ăn đá lại ko gãy răng???
.
.
Tại sao ăn Đá lại đau mà ăn Đá lại ko đau???
.
.
Rất đơn giản vì đá là đá chứ đá ko phải là đá!!!
.
.
Và ta chỉ có thể ăn đá chứ ko thể ăn đá.
Xoắn não =))



!!
--------------------------------
Theo truyền thuyết:
Nếu bạn chở ng/iêu đi chơi vào lúc 8h tối với vận tốc 80km/h và....
nhắm mắt trong 80 giây...
thì...
2 ng sẽ đc ở bên nhau mãi mãi
chúc bạn thành cônq!
--------------------------------
Cuộc tình dù đúng dù sai - Ngày mai vẫn là thứ 7
--------------------------------
Sau bao nhiêu năm miệt mài nghiên cứu, cuối cùng tôi đã tìm ra được cách làm đẹp hiệu quả nhất
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đó chính là Photoshốp ốp. . .
--------------------------------
Quân đội nhân dân là
Quân dận nhân đôi là
Quân dận nhân hai là
Quân hại nhân dân
--------------------------------
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:
- Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ ?
- Thưa thầy,đây ạ! Hà chỉ trên bản đồ
- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ ?
- Thưa thầy, bạn Hà
--------------------------------
Đm = đừng mà
Đkm = đập kon muỗi
Vl = vâng lời
Vkl = vô kỉ luật
Đkm vl = đừng khóc mà vui lên
Đcm vkl = đừng có mà vô kỉ luật
=> Vì thế ai đọc xog stt này mà ko like thì thật là đcm vkl
--------------------------------
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng.
Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại
--------------------------------


Đánh giá của bạn là góp ý quan trọng giúp Admin nâng cao chất lượng bài viết !
Đánh giá:like |dislike
vote
Có tcm
100/ 100 100 bình chọn
HomeLượt Xem: 1/
Link:
Bình Luận
Tên bạn:

Nội dung:





↑Cùng Chuyên Mục
Bạn xem chưa ?
Tags: , Me, hài, 13.03.2014,
Tag:
Bạn đến từ:
Share: img img img img img

Thanks To:XtGem
Liên kết:U-ON

pacman, rainbows, and roller s